Funtasia
 
Retour au forum
 

Ajouter une réponse

Pseudo :    S'inscrire ?
Mot de passe :    Mot de passe perdu ?
Icône :
                                
                                
Message :
 
 
 
Smilies personnalisés
 
Options :
Notification par email en cas de réponse
Désactiver les smilies
Activer votre signature
 
 
Dernières réponses
fredchoucas
Devinette : pourquoi les femmes ont-elles 2 jambes ?

Réponse : Pour ne pas laisser de trace par terre comme les escargots.

fredchoucas
Bêtisier du bac ( citations d'éléves ):



- Les bateaux sont équipes de surgénérateurs pour la conservation.

- Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange

- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystere

- Il fut condamné après un procès en bonnet de forme

- Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie

- Lenine et Stallone

- Les français sont de plus en plus interessés par leur arbre gynécologique

- Le Vietnam est la capitale du Liban

- Les escargots sont homosexuels

- La génétique arrivera un jour à clowner les gens

- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux

- En 1934, Citroen révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent

- Napoleon III était le neveu de son grand-père

- Les Allemands nous ont attaques en traversant les Pyrénees à Grenoble

- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts

- L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper

- Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen

- La Bretagne est une région péchière par excellence.

- Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.

- La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.

- Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.

- Les problèmes bretonne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.

- La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer.

- Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable

- En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région calcaire.

- En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête!

- Mitterand est mort du cancer de l'utérus.

- François Mitterrand, parti d'extrême droite...

- Jeanne d'Arc a été président de la République.

- Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.

- En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.

- L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.

- Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.

- Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.

- En -52 César a complètement la Gaule.

- Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.

- Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.

.

nikita
Pourquoi le miel est-il doré

http://www.chezmaya.com/txt/04/miel.htm
bambi
Comment épouser une femme belle, jeune, riche et intelligente ?

...
..
.

En se mariant quatre fois...

bambi


Comment appelle-t-on un aveugle de la Côte d'Ivoire?


Un ivoirien

fredchoucas
Qu'est ce qui a 150 dents et 2 yeux ?

Un alligator

Qu'est ce qui a 150 yeux et 2 dents ?

Un bus transportant un groupe de personnes âgées

Pourquoi les fils chauffants sur la vitre arrière d'une Lada sont à l'extérieur ?

Pour ne pas avoir froid aux mains quand on la pousse

Comment font les nains pour se torcher ?

Ils courent dans l'herbe

Quelle est la différence entre un FENNWICK et une femme ?

Aucune, quand on n'en a pas, on décharge à la main

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homosexuel ?

Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite, alors que l'homosexuel secoue son petit ami d'avant en arrière.

Quelle différence y a t-il entre un rapeur et un campeur ?

Le rapeur nique sa mère et le campeur monte sa tante

Tu es au volant d'une voiture et tu roules a vitesse constante.
A ta droite, un ravin à perte de vue.
A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler, en fait)
Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont a la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?

(Réponse ici. Mais réfléchis 2 minutes avant de cliquer)

Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse...

A quel endroit se trouve un tétraplégique ?
A l'endroit où on l'a laissé

Qu'est ce qui rentre dur, qui ressort mou et la goutte au bout ?
Un biscuit trempé dans un café



Qu'est ce qui a 1000 jambes, plein de boutons et qui n'arrête pas de crier ?
Le premier rang d'un concert des Spice Girls

Pourquoi les blondes ont-elles toujours leurs repas dans des Tupperwares transparents ?
Pour savoir si on est le matin ou l'après-midi.

Une brune et une blonde sont en dernière année du primaire. Laquelle a le plus beau corps ?
La blonde, car elle a 18 ans.

fredchoucas
Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69?
- La vue...

fredchoucas
Bêtisier des Assurances

C'est devenu une tradition: Régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine... Bonne Lecture

Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant,et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...

J'ai signé le constat mais ça compte pas j'avais pas mes lunnettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dument remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

En avancant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.

Circonstances de l'accident : est passé a travers un porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable.

Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de rateau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du rateau.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément " le coup du Père François", provoquant une douleur au niveau du coup.

J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit bien que vous ne connaissez pas ma femme.

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne l'avais pas vu.

Je vous témoigne mon grand mécontentement : Vous metés tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégats de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.

Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au même étage que nous mais juste au-dessus.

C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.

Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant (NDLR : elle a du lire cette l'annonce)

En repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis fait mordre par ce dernier.

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg. Je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement. Personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus.

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat. PS: Le signe de croix du capitaliste: Au nom du peze, du fisc et du saint-bénéfice, ramène.

Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon règlement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a repaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoleances.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place la.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-join le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchai d'un chemin à une vitesse à proximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que je sorté avec.

fredchoucas
LE CHEF

Règle n°1 :Le Chef a raison

Règle n°2 :Le Chef a toujours raison

Règle n°3.Même si un subalterne a raison, les deux premières Règles s'appliquent

Règle n°4. Le Chef ne dort pas, il se repose

Règle n°5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit

Règle n°6. Le Chef ne boit pas, il déguste

Règle n°7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs

Règle n°8. Le Chef n'entretient pas de relations avec sa secrétaire, il l'éduque

Règle n°9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur

Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous

Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour

Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalternes, c'est dû a son stress de Chef

Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef

Règle n°14. Le Chef reste le Chef, même en caleçon de bain

Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on a de primes

Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde

Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.

fredchoucas
LE JEUNE CADRE

CONSEILS AUX JEUNES CADRES (Plein d'Avenir ...)

1. AYEZ TOUJOURS L' AIR ABSORBE ET LÉGÈREMENT SOUCIEUX : seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.

2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSE : courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classé parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimés. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance : claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.

3. NE VOUS DÉPLACEZ JAMAIS... sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommandé, l'ennui est que vous serez obligé de le parcourir afin de pouvoir dire : "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'Équipe, pourvu que ce soit à huit clos et sans témoin.

4. COMME IL EST BIEN VU A VOTRE AGE D'AVOIR DES IDÉES ORIGINALES,... ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX : la mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmez péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, çà fait rétrograde.

6. NE QUITTEZ JAMAIS LE BUREAU A L'HEURE DE LA SORTIE : vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon à quoi cela servirait-il ?

7. NE VOUS ÉTONNEZ JAMAIS DE RIEN : d'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.

8. IL EST UTILE DE : jeter au hasard des discussions : "cette nuit j'ai pensé à la standardisation des bons de commande..." . Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier..

9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RÉUNIONS : on y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.

10. ÉMAILLEZ VOTRE CONVERSATION... de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important étant que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.

11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGES : dites bien que c'est pour votre santé, çà fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.

12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS... cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...


 
Retour au forum
 
créer forum