Sujet : Les enfants ( blagues ) | |  Posté le 31-03-2004 à 05:53:47
| Un enfant dit à son père:"Je parie que tu ne sais pas signer ton nom les yeux fermés!!! "Pari tenu mon chéri!" Bon, dit l'enfant, prenons un papier au hasard! Tiens !!!! Mon carnet de note...!"
*Moi, je gagne ma vie grâce aux erreurs des autres dit un Mr à son voisin!! "Ah, vous êtes avocat!" "Non, je fabrique des gommes"!
*Un médecin interroge une de ses patiente "Mme, ça fait longtemps que vous louchez?" "Docteur, tout a commencé quand mes jumeaux se sont mis à marcher...!"
*"Pourquoi mettez vous toujours de l'insecticide dans vos chaussures" demande un psychiatre à une de ses patientes!" Parce que j'ai toujours des fourmis dans les pieds !"
*Un serpent demande à sa maman: "Maman, je suis venimeux?" "Non pourquoi?" "Ouf...!, car je me suis mordu la langue!"
*Deux fous discutent, l'un cherche le bout d'une ficelle, l'autre lui demande ce qu'il fait ! Il lui dit: "Tu ne le trouveras pas, je l'ai coupé!"
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| |  Posté le 06-04-2004 à 10:27:33
| -"Paul, peux-tu me conjuguer le verbe marcher au présent?"
-"Je marche.....tu marches....il mar....."
-"Plus vite !" demande le professeur.
-"Nous courons, vous courez, ils courent!"
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| | Posté le 14-04-2004 à 14:32:38
| Un jeune garçon demande à son père :
"Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins?"
Surpris, le papa répond :
"Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normal ...il y a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme ... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".
"Des oignons, papa?"
"Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."
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| | Posté le 17-04-2004 à 14:02:13
| A l'arrêt de bus, maman Tortue dit à son fils :
-Ne t'éloigne pas trop, l'autobus passe dans deux heures.
- Ma maison a été dévalisée, ils m'ont tous pris sauf un savon, ma brosse à dent et le gant de toilette.
- Ah les sales voleurs !!
La maman dit à son fils grimpé dans un arbre :
- Si tu tombes et te casses les deux jambes tu ne viendras pas te plaindre en courant.
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| | Posté le 18-04-2004 à 13:46:15
| Toto rentre de l'école :
- Papa ! Tu vas être fier de moi ! J'ai été le seul à répondre
à la question du maître !
- Et c'etait quoi la question ?
- C'était : qui a posé une punaise sur ma chaise ?
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| | Posté le 18-04-2004 à 13:46:50
| - Papa, tu sais ce qu'on a fait aujourd'hui en cours de chimie ?
- Non, qu'est ce que vous avez fait ?
- On a fait des bombes.
- Et alors ?
- On en a posé une sous le bureau du directeur.
- Mais vous êtes fous, allez à l'école l'enlever.
- Mais quelle école ?
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| | Posté le 21-04-2004 à 12:51:44
| Quel est le meilleur chiffon pour nettoyer les vitres ?
- Un mouchoir à carreaux.
C'est la rentrée, à l'école le directeur croise un nouveau.
- Comment vous appelez-vous mon garçon ?
- Olivier Monsieur,
- Sachez que dans cette école on n'appelle pas les enfants par leur prénom mais par leur nom. Alors quel est votre nom de famille ?
- Omonamour, Monsieur
- Très bien Olivier, allez vous mettre en rang.
Une grenouille à grande bouche se promène, elle croise un vache.
- SAAAAluttouAAA qu'est-ce que tu manges touAAAA ?
- Je suis une vache et je mange de l'herbe.
Elle continue son chemin et croise un écureuil.
- SAAAAluttouAAA qu'est-ce que tu manges touAAAA ?
- Je suis un écureuil et je mange des noisettes.
Elle continue son chemin et croise une couleuvre.
- SAAAAluttouAAA qu'est-ce que tu manges touAAAA ?
- Je suis une couleuvre et je mange des grenouilles à grande bouche.
- Et il y en a beaucoup par ici ?
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| | Posté le 22-04-2004 à 14:48:48
| La rentrée des classes...
La professeur d'anglais se fait inspecter. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis.
L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire "My dog is black" ?
- Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute.
- Quel beau cul elle a celle la !
- Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli !
Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas la réponse !
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| | Posté le 27-04-2004 à 14:10:36
| "Papa, Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence?
- Sans doute ta mère, car moi, j'ai encore la mienne!"
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| | Posté le 27-04-2004 à 14:11:12
| Un père se fâche après son jeune fils.
- Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
- Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m'acheter un briquet.
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| | Posté le 11-05-2004 à 14:50:38
| Toto, faites-moi une phrase contenant un Complément d'Objet Direct.
- Euh je pense que vous êtes le meillleur prof de ce collège !
- Merci, mais quel est l'objet de cette phrase ?
- De me payer une bonne note !
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| | Posté le 27-08-2004 à 12:55:06
| Ptit vite
Un p'tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le p'tit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le p'tit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou d'cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!!
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