| Dernières réponses | |  Oui chef !
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond:
- Pas sur, c'est moi le marié !
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| | Feu rouge
Un policier fait stopper un automobiliste :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Oui, oui, mais c'est vous que je n'avais pas vu !
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| | Connaît pas
C'est 2 gars au coin d'une rue. Un des 2 dit à l'autre:
- Il me semble qu'on s'est déjà vu au coin d'une rue à Ottawa...
- Désolé mais je ne t'ai jamais vu!
- Ok... ça devait être 2 autres gars alors...
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| | Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.
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| | Les hommes c'est comme de l'essence.
Des pieds à la ceinture, c'est du super.
De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire.
Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb !
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| | A l'hôpital, c'est l'heure de la visite.
Le grand patron dit au malade:
- Je suis désolé, mais vous n'avez plus que 2 mois à vivre.
Et l'autre de répondre:
- Je peux avoir Juillet-Août?
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| | Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km
Croyant à un trouble de la perception, lié à l'abus de putois.
Valstarisé il continue sa route en priant St Nicolazy mentalement.
Bientôt un nouveau panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand meme) il commence à y croire quand il voit un panneau
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution Prochaine à droite
La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et fini par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : "Soeurs de St François"
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir. "Que pouvons-nous faire pour vous mon fils?"
"J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé ... " "Trés bien mon fils, suivez moi" dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrete devant une porte fermée et lui dit "Veuillez frapper à la porte"
Il fait toc toc et une autre nonne apparait, portant une petite
coupe, et déclare à son tour : " Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu'un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu'il passe.
Alors que la porte se referme derrière lui il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
"Allez en paix . Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St
François. Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur"
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| | Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"
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| | C'est un soldat bêgue qui va voir sont capitaine et lui dit : mooonnn...caca...caca.pipi puis le capitaine dit : au fond du couloir a gauche
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| | Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière dans quelle rangée se trouve les tampons. La caissière lui dit que c'est la rangée No 3.
Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée No3.
Comme il revient à la caisse avec un sac de boules de ouate et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais de la ouate.
Ce à quoi le gars répond:
La semaine passée, j'ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes pis elle est revenue avec une canne de tabac. Ben crisse, elle se les roulera toute seule ses ostie de tampons...
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