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|  Posté le 31-03-2004 à 05:49:40    
| Parler de toi...
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- " Rien... on n'a pas parlé de toi."
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| | fredchoucas | | Administrateur | | | 8568 messages postés |
|  Posté le 06-04-2004 à 10:28:14
| Nuit torride !
Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps. Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule !!! Saloperie de moustique de merde !!!!!!!!!
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| | fredchoucas | | Administrateur | | | 8568 messages postés |
| Posté le 08-04-2004 à 08:11:28
| Prenez vous souvent l'avion?
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : et encore merci pour la pipe !!!
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| | fredchoucas | | Administrateur | | | 8568 messages postés |
| Posté le 14-04-2004 à 14:43:11
| La vie d'homme n'est pas forcément facile...
Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non
La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.
Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelles au boulot...
Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais la reine.
Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau !
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| | fredchoucas | | Administrateur | | | 8568 messages postés |
| Posté le 17-04-2004 à 14:29:52
| Question de mathématiques...
Un petit exercice mathématique surprenant. Tu n'as besoin que de 20 secondes.
Tout ce que tu as à faire, c'est de suivre les instructions :
Surtout, ne lis pas les résultats avant d'avoir fini ! Ok ? On y va !
1. Choisis le nombre de fois par jour où tu aimerais faire l'amour. (Maximum 9 fois !)
2. Multiplie ce nombre par 50.
3. Ajoute 44 au résultat obtenu.
4. Ensuite, multiplie le tout par 200.
5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire cette année, ajoute 103 à ton résultat. Sinon, n'ajoute que 102.
6. Dernière chose : soustrais du résultat obtenu ton année de naissance.
Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de 5 chiffres. C'est là qu'on commence à rigoler :
Le premier de ces 5 chiffres t'indique le nombre de fois par jour où tu aimerais t'adonner aux plaisirs charnels, pas vrai ?
Mais c'est pas tout...
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.
Mais le mieux reste à venir...
Les 2ème et 3ème chiffres indiquent...
TA POSITION PREFEREE, GROS(SE) COCHON(NE) !
Cette curiosité mathématique ne fonctionne que cette année (2003) donc n'attends pas des lustres pour l'envoyer à d'autres personnes !
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| Posté le 18-04-2004 à 13:50:16
| Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n’a pas parlé de toi.
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| Posté le 21-04-2004 à 12:55:55
| Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault
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| Posté le 22-04-2004 à 14:49:48
| La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur de hockey et puis si ça marche pas je serai petit joueur de hockey.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Pepsi !
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| Posté le 23-04-2004 à 14:23:24
| Qu'est ce qui est bleu et gluant au fond des bois?
- Du sperme de Schtroumpf
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| Posté le 24-04-2004 à 13:47:17
| Un pompier rentre du boulot et dit à sa femme:
« - A la caserne, on a un système de communication efficace. A la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième nous partons avec les camions. On pourrait faire pareil ici!! Quand je dirai Première sirène, tu te déshabillera; quand je dirai Deuxième sirène, tu sautera dans le lit; et quand je dirai Troisième sirène, on s'y met pour la nuit! »
Le soir suivant, le pompier rentre dans la maison et hurle:
« - Première sirène!! »
La femme court dans la chambre pour se déshabiller. Il crie ensuite:
« - Deuxième sirène!!! »
La femme plonge sous les couvertures du lit. Il entre dans le lit aussi et crie:
« - Troisième sirène!!! »
Et ils commencent à faire l'amour. Après quelques minutes, la femme hurle:
« - Quatrième sirène!!! »
Le pompier intrigué s'arrête et demande:
« - Quatrième sirène?? C'est quoi ça, quatrième sirène?? »
La femme répond:
« - Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu!!! »
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| Posté le 25-04-2004 à 11:53:41
| HIIIII
Une portugaise maîtrisant très mal notre langue se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
Maria: " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
Police: " Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
Maria : " Oui, Il y en a un qui a commenché a me carrecher, puis il a abuché de moi , et ... "
Police: " Et personne ne vous a aidés dans le bus ? "
Maria : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Police: " Tout le monde est venu vous violer ? "
Maria : " Oui, tout le monde .. "
Police: " Et le chauffeur, il ... "Maria: " Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi .. "
Police " Mais, vous n'avez pas crié ? "
Maria : " Chi, chi, ch'ai crié ..."
Police: " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
Maria : " Oui, che vous chure, che criai " Léchez- moi, Léchez-moi...
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| Posté le 11-05-2004 à 15:30:28
| Un p'tit vieux, entre dans un bar, à Québec. Il grimpe sur un tabourets et commande une Blanche de Chambly.
Le gars sort sa blague et une toute petite pipe. Tellement petite, qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande...
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe?
- Fils, c'est sentimental. Tout ça. Tiens je vais t'expliquer.
"Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin dans la Marine canadienne. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand, au large de Terre-Neuve.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
- Ah oui...
- Oui p'tit, sers moi une autre Blanche si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- Ce n'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois veux.
- Alors?
- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé de n'avoir aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours et je lui ai demandé de faire l'amour.
"Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Je lui ai répondu: "une petite pipe alors?".
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